或许是心情被影响到吧，高考失利，我没能填上自己心里的第一志愿，只能低填了一间国立的科技大学，修了餐饮管理学系，机缘巧合下发现自己还挺适合这条路，情绪也逐渐有了好转。
直到我大二那年，他跳楼了，他们说。
当时我正在筹备学长姐们的毕业晚会活动，接到他自杀的消息时我无b震惊，以他那样开朗乐观的个X，自杀是不可能的，我不断的猜测其消息的真实X和可能X，请了几天假在家里调整心态，手机讯息却不断传来私讯，有问候、有质疑还有不由分说地数落，虽然没有人知道他自杀的真正动机是什麽，大家却一致的都把矛头指向了我。
他们说，自从和我分手後他的情绪日渐压抑，整个人变的Y沉沉的，是我的离去造成他的那种自负心态日渐将他吞噬，最後将他领上了绝路…，这些流言逐渐渗入我就读的大学，更多的指责和抨击让我大学的後半学期并不好过，大家对我的批评是日渐加剧，不论是当面指责，亦或是背後的窃窃私语…。
过去的我可以装作莫不在乎，但人心终究是r0U做的，是脆弱的，禁不住一次次的打击，最後的堤防还是被冲破了，而我，选择了逃避，休学，我把我们之前租的房子租了回来，整天整天地把自己关在那个原属於我们两人的房间里，什麽都不做，像个废人似的，我自责，或许从一开始就是一段孽缘吧。
在休学期间，无意间在网路上看到心情不好建议可以到国外走走之类的文章，放松放松心情好像是个不错的选择，不能再这麽消沉下去了，正巧之前朱诺阿姨给我的生活费我还留着，而且刚好足够我买一张单程的机票，办了签证，买了机票便出发了，目的地我选择了法国，至於为什麽，或许是冥冥之中的定数吧。
时间回到现在，我依然时常认为他还在，只不过是躲在了某处，但当我回到现实时，我就只能任凭泪水从我的眼眶夺门而出，任凭它们浸Sh我的枕头，我从草地上起身，拍了拍身上那些不存在的尘土，抬头看了一眼天空，白云悠闲地散着步，远处已经可以稍稍看见逐渐晕染开来的橘红，也是时候了，踏上了回家的路，那个曾经的租屋处早已在我回国後全款买下来了，终於，有一个属於我的家了，属於我们，曾经的我们。
六年了，记忆却依然清晰，犹如昨天发生一般，我依然清楚的记得分手时的难过，也记得听闻他Si讯时的悲恸，更记得听闻他Si讯的那天我不顾学校老师们阻拦，奔向他葬礼，无力的跪在他棺前，痛哭失声所留下的泪水。
直到那天我遇见了加百列—我休学那半年在法国遇到的蓝颜知己。?